فاهوي الصين | ساعدني المعلّم على حلّ ضغائن استمرّت عقودًا

(Minghui.org) بدأت ممارسة الفالون دافا في عام ١٩٩٧، ومنذ ذلك الحين اتبعت تعاليم "المعلّم لي" (مؤسس الممارسة) لأصبح شخصًا أفضل. ومع ذلك، استمرّت الضغائن والنزاعات التي دامت عقودًا بيني وبين أربعة أشخاص. ومن بينهم زوجان كانا يكرهانني، ومرؤوس لم أستطع مسامحته، وشخص كنت أشعر دائمًا بالأسف تجاهه. ولحسن الحظّ، منحني المعلّم لي الرّحمة والحكمة والشجاعة لحلّ هذه الضغائن.

طرقت الباب الخطأ

كنت أعمل في شركة كبيرة في عاصمة المقاطعة في ثمانينات القرن الماضي. وكان لدى شركتي مسبح كبير في الهواء الطلق يجذب كثيرًا من الناس كلّ صيف. تطوّع زوجان، غان وزوجته كانغ، لإدارة المسبح. لكن رسوم العقد التي كانا يدفعانها للشركة كلّ عام لم تكن تكفي حتّى لتغطية فواتير المياه والمرافق. وعندما رأى الموظّفون الآخرون أنّ الزوجين يمكنهما جني ثروة من أصول الشركة، كثرت شكاواهم.

بعد ستّ سنوات من بدء الزوجين إدارة المسبح، عُيّنت في منصب قيادي. وبناءً على الآراء القويّة للموظفين، خطّطت لاستعادة المسبح وجعل نقابة العمال تديره لمدّة عام كامل. وبهذه الطريقة، كان بإمكاننا معرفة مقدار الإيرادات التي يحققّها سنويًّا، ووضع خطّة تعاقدية معقولة. لكن الزوجين علما بخطّتي بطريقة ما، ودخل غان في جدال معي. فتدخّل أعلى مسؤول في الشركة، ورُفضت خطتي، ولم يكن بوسعي فعل شيء.

وبعد عام، تخلّى الزوجان عن إدارة المسبح بسبب ضغط الرأي العام، لكنّهما أضمرا كراهيّة عميقة تجاهي. ومنذ ذلك الحين، وعلى الرغم من أننا كنّا نتبادل الإيماء والتحية عندما نلتقي، فإنّ الاستياء العميق والشكوى ظلا قائمين.

بعد أن بدأت ممارسة الفالون دافا في عام ١٩٩٧، تعلّمت أن أكون رحيمًا ومتسامحًا. قال المعلّم:

فكّروا في الأمر: هل سيغضب البوذا والآلهة، تلك الكائنات المستنيرة العظيمة، هل سيغضبون من البشر؟ بالتأكيد لا. ذلك لأنّهم ليسوا في مستوى البشر وليست لديهم العاطفة (تشينغ) التي لدى الناس العاديين. فكيف يمكنهم أن يضعوا أنفسهم موضع الناس العاديين؟ عندما تتعاملون مع النزاعات بالطريقة نفسها التي يتعامل بها الناس العاديون، فإنكم تكونون عندئذ في نفس مستواهم، أو في نفس عالمهم، الذي يوجد فيه الناس العاديون.أي بكلمات أخرى أنتم مثل الناس العاديين. وفقط عندما لا تكون مثلهم، فأنت لست واحدًا منهم. وبالطبع، فإن ما ستظهرونه عندئذ سيكون الصبر وقدرة هائلة على التسامح. هكذا سيراه الناس العاديون، لكنّه في الواقع تجلٍّ لمستوى الشينشينغ لديكم في التعهُّد. لذلك، وبغضّ النظر عن البيئة أو الظروف التي تواجهون فيها المشكلات، يجب أن تحافظوا على قلب رحيم ورؤوف في التعامل مع كلّ شيء. وإذا لم تستطيعوا أن تحبّوا عدوّكم، فلن تتمكّنوا من بلوغ الكمال." ("تعاليم الفا في مؤتمر أستراليا")

جعلتني تعاليم المعلّم أدرك أنّه إذا استمرّ استيائي من غان وكانغ بعد كلّ هذه السنوات، فإنني في جوهري لا أختلف عن شخص عادي. وفي الواقع، لم يكونا شخصين سيئين. فبعد تقاعدها، ظلت كانغ تقود جوقة كبار السن في مكان عملها. وكانت متحمسة جدًا، لذلك كان الجميع ينادونها "المعلّمة كانغ". فلماذا لم أستطع مسامحتهما؟ وعندما تعرضت دافا للقمع وتعرضت أنا للاضطهاد، لم يشمتا بي، بل عبّرا عن تعاطفهما معي. أفلا يعني ذلك أن لديهما أيضًا علاقة قدرية مع دافا؟

عندما لم أعد أضمر الاستياء تجاه الزوجين، كنت أفكر كثيرًا في توضيح حقيقةدافا لهما، لكن مفاهيم بشرية مختلفة كانت تعيقني دائمًا، مثل: "هل سيفهمانني؟" كما كنت أختلق الأعذار لنفسي قائلًا: "لننتظر ونرَ." ومرّ أكثر من عشر سنوات.

في إحدى أمسيات ربيع عام ٢٠١٣، كنت أحمل قرص DVDلشين يون، وكنت أنوي أن أخبر زميلًا يعيش في الطابق الثالث من مبنى سكني عن دافا. وعندما طرقت الباب بحماس، فتحته كانغ. أدركت على الفور أنّني أخطأت في الطابق وطرقت الباب الخطأ. لم أرتبك، بل ابتسمت وقلت: "مرحبًا، أيتها المدرّسة كانغ! أعلم أنّك تحبّين الغناء والرقص، لذلك أحضرت لك قرص DVDلأفضل عرض في العالم."

استقبلتني بابتسامة مشرقة، ونادتني بلقبي الوظيفي السابق، وقالت: "شكرًا لك." وبينما كانت تدعوني إلى الدخول، نادت بصوت مرتفع اسم غان لتخبره بوصولي. ومن تعابير الفرح الشديد على وجهيهما، رأيت أن زيارتي المفاجئة أثّرت فيهما.

بدأت بالحديث عن شين يون، ومنه انتقلت إلى الموضوع الرئيسي لحديثنا. وفجأة قاطعني غان قائلًا: "لقد قلت لهم [للأشخاص من حوله] مرات كثيرة إن أيّ شخص يقول شيئًا سيّئًا عن الفالون دافا ليس بالتأكيد شخصًا صالحًا!"

فوجئت ونظرت إليه بدهشة. فقال: "لن تصدّق ذلك، أليس كذلك؟ أنا وزوجتي مسيحيّان كاثوليكيان منذ زمن طويل؛ وكلانا لديه إيمان. إنّ قمع الحزب الشيوعي الصيني للفالون دافا أمر عبثيّ تمامًا!" عندها فهمت لماذا عبّرا عن تعاطفهما معي عندما تعرّضت للاضطهاد.

أخبرتهما عن النداء السلمي يوم ٢٥ أبريل عام ١٩٩٩، وعن خدعة الانتحار حرقاً في ميدان تيانانمن، وعن انتشار ممارسة الفالون دافا في جميع أنحاء العالم، وعن الموجة الهائلة من الانسحابات من الحزب الشيوعي الصيني والمنظّمات التابعة له. استمعا باهتمام بينما كنّا نناقش هذه الأمور. وعلى الرغم من أنّهما لم يوافقا في ذلك الوقت على الانسحاب من الحزب الشيوعي الصيني، فإنّهما فهما الحقيقة، وتقبّلا الحقّ - الرّحمة -الصّبر، وآمنا بأنّ الفالون دافا جيّدة. وسعدت لأنّهما وجدا مكانهما في المستقبل. وبعد أن تحدّثنا قرابة ساعة، نهضت للمغادرة، فرافقاني بأدب إلى الباب.

تأثّرت بشدّة بالمشهد المعجز الذي تكشّف للتوّ لأنّني ذهبت إلى الباب الخطأ وطرقته. وعندما فكّرت في مدى هدوئي ورباطة جأشي أمام هذا التحول غير المتوّقع للأحداث، وكيف شرحت غرضي بصورة طبيعية ومناسبة، ألم تكن تلك تحديدًا القدرة والحكمة اللتين منحهما لي المعلّم؟ وفي غضون دقائق قليلة من الحديث، فهما الحقيقة وقبلاها، واختفى أيضًا في لحظة واحدة كلّ ذلك الاستياء الذي دام بيننا أكثر من عشر سنوات. ألم يكن كلّ ذلك ترتيبًا بارعًا من معلّمنا الرحيم، الذي رأى أنّ لديّ صدق النيّة لحلّ ضغائننا، لكنّني أفتقر إلى الشجاعة لأبادر إلى المصالحة؟ شكرًا لك أيّها المعلّم.

دُعيت إلى الدخول

كان لدي مرؤوس يُدعى نيو، وكان ماهرًا في فنّ الخطّ ويعاملني باحترام كبير، لذلك كنت أقدّره كثيرًا؛ بل إنّني كنت أفضّله. وخلال إعادة هيكلة المؤسّسة وطرد الموظّفين الزائدين، تجاوزت الاعتراضات وحافظت على منصب نيو، وكان ممتنًا جدًا لذلك. وبعدها قال لي ذات مرّة: "قال لي والدي أن أتذكّر دائمًا معروفك وألا أنساه أبدًا!" ولم أتخيّل قطّ أنّه سينقلب عليّ.

عندما تعرّضت الفالون دافا للقمع وتعرّضت أنا للاضطهاد، أصبح نيو، على نحو غير متوقّع، أوّل شخص يقطع علاقته بي. حيث توقّف عن التواصل معي، وأصبح يعاملني كغريب تمامًا عندما نلتقي في الشارع. وأكثر ما لم أستطع تحمّله كان إهانته لي علنًا.

في أحد الصباحات، كنت أنا وزوجتي نتناول الإفطار على طاولة طويلة في السوق الصباحي. وفجأة رأينا نيو وزوجته يدخلان أيضًا لتناول الطعام. وبدلًا من الجلوس إلى طاولات أخرى، توجّها مباشرة إلى طاولتنا وجلسا في مواجهتنا. كانت المسافة بيننا أقل من خمسين سنتيمترًا، لكن نيو تجاهلنا تمامًا. ولم يرفع رأسه حتى، وأنهى طعامه بصمت وغادر. فتمتمت زوجتي بغضب: "يا لهم من أناس متملّقون لأصحاب النفوذ!"

فهمت أنّ ازدراء نيو لي كان إعلانًا عن قطعه علاقته بي تمامًا، باعتباري "عضوًا عنيدًا في الفالون دافا"، حسب وصفه، كما كان إذلالًا علنيًا. لقد كان الأذى الذي ألحقه هذا بي أشبه بصفعتين أتلقاهما علناً على مرأى من حشدٍ من الناس. ندمت بشدة على سوء تقديري له؛ فلم أتخيّل قطّ أنه سيكون ناكرًا للجميل إلى هذا الحد. لماذا كان عليّ أن ألتقي بشخص كهذا في حياتي؟

لاحقًا، ومن خلال تعاليم المعلّم، فهمت أنّ كلّ ذلك لم يحدث من دون سبب. ألم يكن سلوك نيو يساعدني على تحسين الشينشينغ لديّ؟ ألم يكن تفضيلي السابق له واستيائي الحالي منه شكلين من أشكال التعلّق؟ ألم يكن احترامه ومديحه لي في الماضي، وازدراؤه لي الآن، يساعدانني على كشف تعلّقي بالشهرة، ورغبتي في المديح، وحاجتي إلى الحفاظ على كرامتي، وحبّي لحفظ ماء الوجه، وغروري؟ وعندما تذكرت تعاليم المعلّم عن " لقد ضربتَ أربعة أهدافٍ بحجر واحدٍ" (المحاضرة الرابعة، جوان فالون)، فهمت أشياء كثيرة، وشعرت بخفة كبيرة، وتضاءل استيائي من نيو. لكنّني بقيت غير قادرٍ على اعتبار ما حدث فرصة حقاً للرفع من مستوى الشينشينغ لديّ. وأدركت أنّ مستوى فهمي لم يكن مرتفعًا بما يكفي بعد لكي أسامحه تمامًا؛ فلا تزال لديّ تعلّقات كثيرة.

لاحقًا، فاز نيو بميدالية ذهبية في مسابقة وطنيّة لفنّ الخطّ، وأصبح فجأة خطّاطًا مشهورًا. وكانت أول فكرة راودتني عندما سمعت الخبر: "واو، لقد أصبح الآن في القمة، ومتعجرفًا تمامًا." لكن بعد أن تأملت الأمر، أدركت أنّني لم أكن سعيدًا من أجله؛ بل كنت أشعر بالاستياء وحتّى بالغيرة. كيف يمكنني أن أضمر غيرة شديدة كهذه؟ شعرت بخجل عميق، وقلت لنفسي إنّه يجب عليّ التخلص منها.

وفي أحد أيام عام ٢٠١٧، جاء نيو فجأة إلى منزلي. كان وجهه محمرًّا، وتلعثم وهو يشرح سبب مجيئه. أراد أن يقدّم لابني كتابًا مصورًا يعرّف به هو (نيو)، وقطعتين قيّمتين من أعمال الخطّ. وطلب منّي أن أسلّمها إليه. وبعد أن قال ذلك، استدار وغادر. فاجأتني مغادرته المتعجّلة مرّة أخرى، لكنّني أدركت فورًا أنه لم يكن في الحقيقة يحضر أشياء لابني؛ بل كان يعتذر لي بهذه الطريقة. فكّرت أنّه بعد كلّ هذه السنوات، ربما تغير قلبه أو فهم شيئًا. ولكي يأتي ويعتذر اليوم، أتساءل كم من العزم والشجاعة احتاج إلى ذلك... كان أمرًا يستحقّ الإعجاب حقًا.

وعندما فكّرت في الأمر، أدركت أنّ حياة نيو كانت صعبة جدًا، خصوصًا أنّه وُضع في موقف محرج كهذا واضطرّ إلى تحمّل كلّ ذلك الانتقاد من أجل مساعدتي على التعهُّد. كان عليّ حقًا أن أشكره. وهو أيضًا شخص مهمّ تربطني به علاقة قدريّة. وفي تلك اللحظة، اختفى استيائي، ولم يبقَ لديّ سوى فكرة أنّه أيضًا حياة تستحقّ أن تنقذها دافا. وكان ينبغي لي أن أذهب فورًا لأوضّح له ولزوجته الحقيقة. لكن بالنظر إلى أنّه أصبح بالفعل من المفضلين لدى الحزب الشيوعي الصيني، قررت الانتظار وتوخي الحذر. وفي الواقع، كنت لا أزال خائفًا في ذلك الوقت.

في أحد أيام أوائل عام ٢٠٢٥، ذهبت إلى مبنى سكني أبحث عن شخص ما. وبينما كنت أضغط على لوحة الأرقام عند باب الأمن في مدخل المبنى، فتح نيو الباب فجأة. وعندما رآني، قال فورًا بسعادة: "أيّها المدير القديم، أنت هنا! منزلي في الطابق الأوّل، تفضّل بالدخول!" وفهمت أنّ هذا اللقاء العرضي في ذلك اليوم كان ترتيبًا من المعلّم.

كان الزوجان سعيدين جدًا بزيارتي. وكانا يعلمان أنّني سامحتهما، فسارعا إلى صبّ الشاي وتقديم الفاكهة. وما إن جلسنا حتّى قال نيو: "لقد عانيت كثيرًا خلال العشرين عامًا الماضية! وكلّ ذلك بسبب ذلك الوغد العجوز جيانغ زيمين". (كان جيانغ الزعيم السابق للحزب الشيوعي الصيني الذي بدأ اضطهاد الفالون دافا في عام ١٩٩٩).

وقبل أن أقول شيئًا، انطلق في سيل من الشتائم ضدّ جيانغ، ووصفه بأنّه "روح علجوم"، و"خائن كبير"، و"بائع للوطن". وتابع: "انظر ماذا فعل بالبلاد! وحتّى بعد موته، لا يزالون يمجّدونه إلى هذا الحدّ، ويصفونه بهذا الخبير وذاك، وبأنه خبير استراتيجي عسكري؟! هل كان جنديًا أصلًا؟ وهل كان يعرف حتى كيف يطلق النار من بندقية؟"

فأجبت: "أعظم جرائمه كانت اضطهاد الفالون دافا."

قال نيو: "أعرف ذلك. في ذلك الوقت، كان الأعضاء الآخرون في اللجنة الدائمة للمكتب السياسي يعارضون القمع." وبدا أنّه يعرف الكثير. وفجأة فهمت لماذا جاء للاعتذار لي قبل سنوات: ربّما كان قد قرأالتعليقات التسع على الحزب الشيوعي أو سمع الحقيقة.

بعد أن أخبرتهما عن النداء السلمي يوم ٢٥ أبريل، وعنخدعة الانتحار حرقاً في ميدان تيانانمن، أخرجت صورة "الحجر ذي الأحرف المخفية". قرأ نيو الكلمات "الحزب الشيوعي الصيني سيهلك" وقال: "هذه إرادة السماء!" ثم ساعدتهما على الانسحاب من منظّمات الحزب الشيوعي الصيني وأعطيتهماتمائم تحمل معلومات عن الفالون دافا.

رافقني نيو لمسافة لا بأس بها من مدخل المبنى. وهكذا حُلّت أخيرًا الضغينة التي استمرّت أكثر من ٢٠ عامًا، وشعر كلانا براحة كبيرة.

المبادرة بالزيارة

قبل تقاعدي، كنت مديراًللجنة تقييم الألقاب المهنية في مكان عملي. وخلال تصويت لتقييم الألقاب، لم يقع الاختيار على ليانغ، وهي مدرّسة في المدرسة الإعدادية التابعة للمؤسّسة، مع أنّه كان ينبغي ترقيتها إلى لقب مهني أعلى. بكت بمرارة، بل وقدّمت شكوى إلى لجنة الانضباط. وبعد ذلك توقّفت عن الحديث معي. وبصفتي مدير لجنة التقييم، كنت أعلم أنّ النتيجة غير عادلة وكان ينبغي إعادة النظر فيها، لكنّني خشيت أن يؤدّي ذلك إلى الإضرار بشخص آخر أعرفه، فتركت الأمر كما هو. وعندما فكّرت لاحقًا في الأثر السلبي الذي تركه ذلك على ليانغ، شعرت بخجل عميق. فهي لم تُحرم من زيادة راتبها فحسب، بل فقدت أيضًا ماء وجهها أمام زملائها وطلابها وأقاربها. وكانت معروفة على نطاق واسع في مكان العمل بأنّها إنسانة متواضعة. ولسنوات طويلة، شعرت بالذنب لأنّني ظلمتها وآذيتها.

بعد أن تعرّضت للاضطهاد، لم تشمت ليانغ بي، لكنّها تجاهلتني. وأدركت أنّه إذا لم أتمكّن من جعلها تسامحني، فسيصعب عليها تقبّل حديثي معها عن الحقيقة. ولذلك ظللت أبحث عن فرصة للاعتذار منها. لكن كلما التقيت بها وبزوجها، كان زوجها يتبادل معي بضع كلمات بأدب، بينما كانت هي إمّا تدير ظهرها لي أو تبتعد. وهكذا تأجل الاعتذار مرارًا.

فكّرت في أنّ المعلّم ظلّ دائمًا إلى جانبي يحميني، ويحلّ عددًا لا يحصى من الضغائن التاريخية (من حيوات سابقة). ولكي يساعدني على حلّ النزاعين اللذين أزعجاني في هذه الحياة (كما ذُكر أعلاه)، رتّب المعلّم أن أصل إلى بابيهما لحلّهما. لقد بذل المعلّم جهودًا كبيرة من أجلي.وفكرت أنّني هذه المرّة لم يعد بإمكاني أن أجعل المعلّم يقلق ويتعب من أجلي، كما لم يعد بإمكاني أن أصل إلى الباب بصورة سلبية مرة أخرى. كان عليّ أن أتخلى عن مفاهيمي البشرية، وأن أبادر بصراحة وصدق إلى الاعتذار من ليانغ.

وفي أحد أيام أوائل الصيف من هذا العام، وصلت إلى باب منزل ليانغ. لم يكن هناك مصعد، فأمسكت بدرابزين الدرج وصعدت درجة بعد أخرى حتّى الطابق السابع، ثم طرقت بابها.

فتحت ليانغ الباب، وعندما رأتني سألت ببرود: "عمّن تبحث؟" ابتسمت وقلت: "أبحث عنكِ!"

فسألت: "ماذا تريد؟" فأجبت: "أن أعتذر."

وعندما سمع زوجها أنني كنت أتحدّث مع زوجته، سارع إلى دعوتي للدخول.

بعد أن جلسنا، رويت كيف آذيتها قبل ٣٠ عامًا بسبب تقييم الترقية. ثم اعتذرت منها بجدّية وطلبت منها أن تسامحني. فبدت عليها بعض علامات الانفعال والإحراج، وقالت: "آه. حدث ذلك قبل ثلاثين عامًا، وما زلت تحتفظ به في قلبك... الخطأ كلّه خطئي."

ثم تابعت: "في الواقع، على الرغم من أنني كنت مستاءة منك قليلًا آنذاك، فإنّني لم أكرهك، لأنّك لم تكن تريد إيذائي؛ بل كان فلان (رئيسي السابق) هو الذي أراد إيذائي."

نظرت إليها بدهشة، فروت لي الضغائن التي كانت تحملها تجاه رئيسها السابق وعائلته قبل أكثر من ٤٠ عامًا، عندما التحقت بالشركة للمرة الأولى وكانوا يسكنون بجوارها في مبنى سكني مشترك. ثم قالت: "للانتقام مني، مارس هو (رئيسها السابق) ضغوطًا على أعضاء لجنة التحكيم قبل تقييم الترقية. والآن توفي، ولم أعد أحمل ضغينة تجاهه."

قلت: "بصفتي رئيس لجنة التقييم، كانت لديّ دوافع أنانيّة خاصة بي في ذلك الوقت، وفشلت في تصحيح الظلم الذي وقع عليكِ؛ وأنا أتحمّل المسؤولية."

ابتسمت وقالت: "لم يكن لديك سوى صوت واحد، ولم يكن بإمكانك التأثير في أعضاء اللجنة الآخرين. انسَ الأمر، ولا داعي لذكره مرّة أخرى."

وعندما سمعتها تسامحني، شعرت وكأنّ حملًا ثقيلًا قد أزيح عن كتفي. وابتسم الزوجان أيضًا.

ثم قلت لهما:" لدي اليوم شيء أكثر أهمية أريد أن أخبركما به."

فسألا بلهفة: "ما هو؟"

قلت: "إنّه أمر يتعلّق بمصير الإنسان." ثم أوضحت لهما حقيقة الفالون دافا وأهميّة الانسحاب من الحزب الشيوعي الصيني. كانا متحمّسين جدًا، وانسحبا بسرور من منظّمات الحزب الشيوعي الصيني، وقبلا تميمة للفالون دافا.

وعندما غادرت، كرّرا قول "شكرًا لك" مرّات عدة. وبصفتي ممارس للفالون دافا، أشعر بارتياح بالغ لهذه النتيجة. وأنا أفهم مشاعرهما وأفكارهما. فقد جاء مسؤول سابق تجاوز الثمانين من عمره ليعتذر إلى مرؤوسيه السابقين عن ضغينة تعود إلى ٣٠ عامًا مضت، كما حمل إليهما الأخبار السارة.

يروي المقال أعلاه كيف حللت ضغائني ووضّحت الحقيقة. فمن طرق الباب الخطأ، إلى دعوتي للدخول، ثم المبادرة بالاعتذار، كتبت عن كيفيّة تعهُّدي للشينشينغ تدريجيّاً. كما أنّ تجاربي وطريقة تحسّن الشينشينغ لديّ يعكسان فهمي لتعاليم المعلّم وامتناني لترتيباته الرّحيمة.

(مقال مختار من المشاركات المقدمة إلى فاهوي الصين الثالث والعشرين على Minghui.org)